chiens dangereux

Jeudi passé, trois pitbulls ont tué un garçonnet de 6 ans dans la région de Zürich.
Le petit était sur le chemin de l'école quand les trois molosses se sont précipités vers lui et l'ont mortellement attaqué et blessé.
Après enquête, il s'avère que les pitbulls faisaient partie d'une petite meute de 6 chiens provisoirement parqués sur la terrasse d'un appartement par leur maître. Agés de 18 mois, ils n'avaient quasi jamais été mis en présence d'autres êtres humains que des familiers et ils ont profité d'une occasion pour s'échapper.
info ici


Ceci relance d'une manière aigüe l'éternelle question des chiens de combat, à notre époque.

Quel est votre avis là-dessus ?

Hier, j'ai vu qu'on avait une nouvelle locataire en bas de mon immeuble. C'est juste un 2 et demi. Et soudain, son chien est apparu. C'est un pitbull. Je n'ai rien dit mais je ne suis pas rassurée.
Heureusement, il est jeune et ne pense qu'à jouer.

Cet après-midi, il a vu la porte ouverte et a pris la clef des champs. La fille le cherchait partout. J'espère qu'il ne mordra pas personne. En tout cas, je ne sais pas à quel rythme
que ça grossit, ce genre d'animal et si elle va le dresser. En tout cas il ne l'aie pas pour ses besoins qu'il fait sur le gazon.

Parce que la plupart de ceux qui en possèdent dans ma ville c'est parce qu'ils vendent de
la drogue.

Je ne sais pas si je dois me plaindre au proprio

oiseaumouche a écrit:

J'espère qu'il ne mordra pas personne.

Elle est bonne, celle-là...

halala .. on peut toujours compter sur Angelo pour relever les tournures de phrases qui font mouche ( )!
.... mais s'il veut bien se prononcer sur la question ce serait encore mieux, non ?

Allez, je t'aide Angelo ... avec une question plus facile qui fait appel à des conditions pour l'exemple :

Quelle serait ta réaction si le jeune pitbull en question attaque et bouffe tour cru le ch'tiwouawoua de ton ange d'amour ?

1- tu dis "c'est la vie!"
2- tu arraches les yeux du pitbull
3- tu arraches les yeux du proprio du pitbull
4- tu demandes réparation au proprio
5- tu laisses Ange d'Amour se débrouiller
6- tu portes plaintes
7 ... autre à développer.


Oiseaumouche, je ferais déjà la connaissance de la dame, afin d'entrer en contact pour voir ce qu'il y a dans ses tripes avant que son cabot ne voit dans les tiennes .
Et ainsi, devenues des interlocutrices, je m'assurerais et m'intéresserais à l'éducation professionnelle de son toutou.
Cette démarche pourrait me rassurer un tout petit peu ...
.... un tout petit peu seulement, vu tout ce qui se raconte sur ces bêtes! Alors je lui poserais le problème de l'imprévisibilité des chiens, couplé avec le danger que représente cette race en particulier pour savoir si elle prendra toutes les précautions.
Passé un délai raisonnable et si elle ne fait rien pour éduquer et faire appel à des professionnels pour son monstre, je frapperais à la portes des autres voisins pour une action commune auprès du propriétaire de l'immeuble.
Et en attendant, je me renseignerais sur le net pour savoir comment ME comporter afin que la bête sache que JE suis devant lui dans la meute et qu'elle me prenne pour une dominante.


NB : si tu trouves des merdes de chien dans le gazon, ce n'est pas l'éducation du bestiau qui est en question, mais celle de la propriétaire du chien.

cébé a écrit:

Quelle serait ta réaction si le jeune pitbull en question attaque et bouffe tour cru le ch'tiwouawoua de ton ange d'amour ?

1- tu dis "c'est la vie!"
2- tu arraches les yeux du pitbull
3- tu arraches les yeux du proprio du pitbull
4- tu demandes réparation au proprio
5- tu laisses Ange d'Amour se débrouiller
6- tu portes plaintes
7 ... autre à développer.

Je dis "C'est la vie" ET je laisse Ange d'Amour se débrouiller.

Hahahahahaha!!!! Réponse SUPER Angélo

MOI : à mon tour, je tue le chien, je le dépouille et je demande à Pizzaman une de ses recettes Chinoises dont il régale ses copains Amerlocs et avec Mon Ange d' Amour à moi, on se fait une dinette

Personnellement, j'essaierai dans un tout premier temps de voir si le toutou est une femelle ou un mâle. Les femelles ne sont pas utilisées pour le combat et ne sont donc pas dressées en conséquence.
Dans un deuxième temps, si le toutou est un mâle, j'essaierai de me renseigner, discrètement d'abord, sur la maîtresse et éventuellement sur le ou les maîtres. Il y a très peu de risque qu le chien soit agressif s'il n'est pas élevé pour combattre.

Mon cher petit colibri, j'ai eu - il y a quelques années - des voisins qui avaient un pitbull. Ils ont débarqué dans mon immeuble, s'y sont installés avec leur chiot - Tina - qu'ils ont laissé, au moment de leur installation, plusieurs nuit toute seule. La chienne a beaucoup "pleuré" et, comme avec mon compagnon nous étions des gens plutôt ouverts et affables, nous avons proposé aux maîtres de garder chez nous la petite chienne lors de leur absence. Un bébé pitbull c'est super lourd, mais ça reste un chien ! C'est affectueux, et ça fait des câlins.

Les voisins en question étaient … comment dire ? … la sous merde de l'humanité ! Très rapidement, ils nous ont fait une vie impossible ! Bruyants, agressifs, irrespectueux, sales… ils ont été absolument infects. (Pour l'anecdote, quand nous avons réussi à les faire partir, ils ont arraché des boîtes aux lettres, ont écrasé des mégots sur le pallier de la mémé du premier, ont pissé dans les couloirs).
Bon, la petite chienne pendant tout ce temps de galère a grandi et jamais elle n'a montré la moindre agressivité. Par contre, le garçon qui savait à quel point je trouvais insupportable l'idée des combats de chiens, me proposait souvent, quand on se croisait dans les escaliers, de me faire passer des K7 de combat. Avec ses potes, il dressait des mâles, et faisait des combats dans les caves de la cité d'où il venait. C'est de lui que je tiens que les femelles n'attaquent jamais.

Cela me laisse supposer la chose suivante : si tes voisins débarquent avec un pitbull, renseigne toi sur les voisins. Un chien est con si son maître est un con.
Dans mon histoire, Tina est la seule que je supportais et à qui je n'avais pas envie d'arracher les yeux !

Oh!oh! les tis amis

J'ai un peu trop anticipé en disant "J'espère qu'il ne mordra pas personne"

Vendredi 16 heures. La, la, la, j'arrose mes fleurs en avant de l'immeuble. Je commence
par le coin ouest de la maison. Je relève la tête et m'apprête à aller un peu plus loin.

Et que vois-je? La locataire d,en arrière avec celle d'en avant. Elles jasent ensemble
avec le chien sans laisse à côté. Et qui ou quoi m'a vu aussi? LE CHIEN. Mais là je n'ai fais
que deux pas et je suis encore à 3 mètres.

Il s'élance sur moi et en quelques secondes j'ai sa gueule toute grande ouverte à deux
centimètres de mon nez. La fille rappelle le chien. Puis l'attache. Je lui dit:"Tu ne peux pas faire attention à ton chien" Elle répond: "C'est toi qui lui a fais peur". Je lui dis je ne
veux plus voir ton chien en avant." Elle dit:"Il n'en est pas question, je viens voir la copine de mon cousin" Je lui dis si tu continue tu vas déménager" Elle dit c'est quoi ton problème" Je répond"Justement j'ai assez de problèmes sans avoir celui-là. Alors, elle dit
si cela peut te faire taire, je vais désormais le tenir en laisse"

Tremblant comme une feuille, je monte chez moi et appelle le gérant qui dis qu'il va s'en occupper. Pas de nouvelles du gérant. J'appelle les policiers pour déposer une plainte contre le proprio mais le chien ne m'a rien fait et c'est contre la fille que je dois déposer une plainte. Mais la fille travaille d'un bar plutôt louche.
Et on me dit si ce n'est pas marqué sur le bail chiens interdits...je n'y peux rien. Que je dois me plaindre à la Régie du logement.J'appelle la ville. C'est permis si le chien est en laisse.

Après j'ai réfléchi et j'ai compris pourquoi il m'avait attaqué Il avait fait préalablement ses
besoins sur le terrain. C'était donc son territoire. Mais il va se retrouver dans la pizza avant que je lui cède le territoire.

Je vais voir le proprio à sa pharmacie et lui dis mine de rien et devant témoin que le chien de la locataire m'a attaqué . Mais me connaissant pour une personne qui ne se laise par marcher sur les pieds, il sait que cette phrase signifie des ennuis.

Alors j'avertis tous les autres locataires er les voisins aussi. Et je puis vous assurer que
je n'ai pas eu le temps de voir si c'était un mâle ou une femelle et que j'irai pas voir de plus près. Quand à sa maîtresse pas moyen de discuter avec elle.

Mais parole d'oiseau, il ne volera plus dans les plumes

Fais gaffe quand même oiseaumouche!
Tu as eu un bon réflexe, mais aussi beaucoup de chance que la miss sache se faire obéir.
Si elle t'a dit qu'elle allait le tenir en laisse, j'espère qu'elle le fera vraiment ... parce que c'est un signe qu'elle est consciente du danger.

En cas d'attaque, il y a deux trucs :
— lui enfoncer courageusement le poing au fond de la gorge, même si tu as peur ou si tu as mal ... tu l'étoufferas, cela laissera le temps à quelqu'un d'intervenir et limitera les dégâts.
— le frapper de toute tes forces juste entre les 2 yeux, pile au milieu .... même une femme est capable d'étourdir un animal de cette façon puisque c'est son point faible. L'épaisseur de l'os est très faible à ce point précis. Tu peux même le tuer.
Paroles d'un ami chasseur.

Et c'est seulement après que tu pourras te payer ta panoplie de Lara Croft !

Cébé, tu es une femme qui as du chien ! BRAVO

Imagine Cébé en Lara Croft... Raaaaaaaaah !

cébé a écrit:

— le frapper de toute tes forces juste entre les 2 yeux, pile au milieu .... même une femme est capable d'étourdir un animal de cette façon puisque c'est son point faible. L'épaisseur de l'os est très faible à ce point précis. Tu peux même le tuer.
Paroles d'un ami chasseur.

Et le taper dans les cojones, si c'est un mâle

Avant d'atteindre les roustons, il y a une rangée de belles grandes canines à franchir, par-contre.

Angelo a écrit:

Et le taper dans les cojones, si c'est un mâle

tout à son affaire, il ne sentirait même pas ....
...mais l'ennuyeux avec ta solution, c'est que les cojones sont à l'arrière, alors que les mâchoires qui mordent sont à l'avant

D'où l'importance d'avoir les bras extensibles de l'inspecteur gadget !

Maintenant à vous lire...je me marre

Vous êtes vraiment une bande de jojos.

Mais si je m'étais levé le bras pour le frapper entre les deux yeux, il refermait ses
machoires sur ma main

Et puis moi je ne suis pas Lara Croft. Si vous pouviez voir la grosseur de mon poing

Je pense que je vais m'acheter un bâton de baseball et le traîner en permanence.

Tant mieux si tu te marres, oiseaumouche! .. puisses-tu te souvenir de nos délires la prochaine fois que tu rencontres un molosse : cela te fera sourire et ta position détendue te rendra si inoffensive qu'il ne te verra même pas